جوک های بی مزه کوتاه خنده دار 🤣 لوس ترین جک های جدید ۱۴۰۵

جوک های بی مزه ، لوس ترین جک های جدید ۱۴۰۵ ؛ اگر به خواندن جک های بی مزه و لوس علاقه دارید، ما امروز در این مقاله از بخش سرگرمی ماگرتا قصد داریم تا انبوهی از جوک های بی مزه و کوتاه خنده دار را قرار دهیم. پس در ادامه با ما همراه باشید.

همچنین بخوانید: جوک و متن خنده دار ویروس کرونا + عکس و کاریکاتور طنز درباره کرونا

لوس ترین و بی مزه ترین شوخی های سوالی جدید

می‌دونی چرا به تبلت نمی‌گن لوح؟
چون می‌ترسن مردم فکر کنن زمان هخامنشیان اینترنت پرسرعت داشتیم.

---

می‌دونی چرا بادبادک‌ها هیچ‌وقت ازدواج نمی‌کنن؟
چون همش دنبال نخ دادن به این و اونن.

---

می‌دونی چرا ساعت‌ها همیشه دپرس هستن؟
چون همش تو فکر اینن که چرا زمان اینقدر زود می‌گذره.

---

اگه گفتی چرا مگس‌ها همیشه می‌شینن رو شیشه؟
چون می‌خوان بدونن اون‌طرف دنیا چه خبره ولی پول ویزا ندارن.

---

اگه گفتی چرا وقتی داریم فکر می‌کنیم، نگاهمون رو می‌دوزیم به سقف؟
چون منتظریم جواب از اون بالا برامون نازل بشه.

---

می‌دونی چرا کفش‌ها هیچ‌وقت حرف نمی‌زنن؟
چون همیشه پاشون تو کفشِ همدیگه‌ست و خجالت می‌کشن.

---

می‌دونی چرا تقویم‌ها هیچ‌وقت به تعطیلات نمی‌رسن؟
چون همش دارن ورق می‌خورن.

---

می‌دونی چرا لیوان‌ها هیچ‌وقت خسته نمی‌شن؟
چون همش خالی می‌شن و دوباره پر می‌شن.

---

می‌دونی چرا جوراب‌ها همیشه لنگه به لنگه می‌شن؟
چون توی ماشین لباس‌شویی با هم قهر می‌کنن.

---

می‌دونی چرا یخچال آدم مطمئنیه؟
چون هر چی بهش بگی، تو خودش نگه می‌داره.

جوک های بی مزه ولی خنده دار برای استوری و چت

طرف میره دکتر، میگه آقای دکتر هرچی می‌خورم یادم میره.
دکتر میگه از کی؟
میگه چی از کی؟

---

معلم گفت کسی که سوال داره دستشو ببره بالا.
یکی گفت: سوال ندارم، فقط خواستم ببینم سیستم کار می‌کنه یا نه.

---

یه نفر انقدر حواس‌پرت بود که رفت عینکشو پیدا کنه، با عینک رفت.

---

طرف رفته بود کلاس انگیزشی، آخرش با انگیزه برگشت خونه خوابید.

---

طرف انقدر دیر جواب پیام می‌ده که باید براش نامه اداری بفرستی.

---

می‌دونی چرا آدمای فضول عمرشون طولانیه؟
چون از زندگی همه باخبرن، حوصلشون سر نمی‌ره.

---

تنها ورزشی که من هر روز انجام می‌دم، دویدن سمت شارژره.

---

من توی رفاقت مثل اینترنت نامحدودم، فقط سرعت ندارم.

---

من آدم صبوری‌ام؛ سال‌هاست دارم منتظر اون «از فردا شروع می‌کنم» می‌چرخم.

---

من انقدر کار امروز رو گذاشتم برای فردا که فردام پره، رفتم برای پس‌فردا رزرو کردم.

---

برنامه ورزشی من: از تخت تا یخچال، از یخچال تا تخت، روزی سه ست.

سم ترین و لوس ترین لطیفه های کوتاه دنیا

می‌دونی چرا یه لنگه جوراب همیشه گم می‌شه؟
چون لنگه دیگه‌ش عاشقِ زندگی مجردیه.

---

می‌دونی چرا آدم وقتی رژیمه، حتی نون خشک هم خوشمزه می‌شه؟
چون معده می‌گه: قحطیه، ادا درنیار، بخور.

---

میدونستی که گیاه‌خوارها پارتی می‌گیرن ویگن می‌ذارن.

---

دو تا گوجه داشتن با هم می‌رفتن.
یهو ماشین از رو یکیشون رد می‌شه،
اون یکی می‌گه: رُب جون پاشو بریم.

---

دوتا گوجه‌فرنگی با هم دعوا می‌کردن..
یه گوجه‌سبز میاد جداشون کنه
گوجه‌فرنگی‌ها می‌گن: سید تو دخالت نکن!

---

می‌دونین ماهی‌ها بعد از اینکه غذا می‌خورن چیکار می‌کنن؟
دستمال میارن سفره ماهی رو پاک می‌کنن.

---

موشه می‌ره داروخانه می‌گه: آقا مرگ من دارین؟
موشه میر‌ه جلو آینه از خودش خوشش میاد می‌گه: واااای موش بخورتت.

---

یه فیله می‌ره بالای درخت. یارو بهش می‌گه: آهای فیله اون بالا چی کار می‌کنی؟
میگه: من فیل نیستم گیلاسم.
یارو می‌گه: نه تو فیلی گیلاس نیستی!
فیله هم گوشاش رو تکون می‌ده می‌گه: ببین اینم برگامه!

---

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی!
زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش، اون موقع من کلاس اول بودم الان دیگه شوهر دارم!

---

می‌دونین اگه حیوون‌های نادر بمیرن چی می‌شه؟
نادر بی‌حیوون می‌شه.

---

یه غوله می‌ره مشهد می‌شه مشغول.

جدیدترین جک های سمی و بی مزه سال 1405

یارو دنبال قوری می‌گشت..
این ور رو نگاه کرد نبود،
اون ور رو نگاه کرد بود.

---

یه روز تو تاکسی نشسته بودیم یه دختره هم کنارم نشسته بود، از یه خیابون رد می‌شدیم که پمپ گاز داشت، راننده تو آینه نیگا کرد و گفت خانوم، آقا اجازه میدین خلوته یه گاز بزنم؟
من گفتم مشکلی ندارم و دوتایی به دختره نگاه کردیم، جواب داد نه تو رو خدا من نامزد دارم ردش میمونه!

---

بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

---

چرخه زندگی مردها…
در بچگی، مامان ذلیل…
جوونی، دوست دختر ذلیل…
میان سالی، زن ذلیل….
پیری، فرزند ذلیل…
بعد از مرگ، ذلیل مرده…

---

بچه‌ها داشتن توی کلاس سر و صدا می کردند، ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه‌ها می‌گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

---

یارو می‌ره کله‌پزی فروشنده بهش می‌گه: چشم بذارم؟
یارو می‌گه: تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم آخه؟

---

از یه نفر که داشت با پا غذا درست می‌کرد پرسیدن چرا داری با پا غذا درست می‌کنی؟!
می‌دونید چی جواب داد؟ گفت آخه دست پخت من خوب نیست! دارم با پا امتحان می‌کنم ببینم چه جور در میاد!

---

می‌دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه؟
میشه زانتیا آخه، ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده…

---

مامان شما هم بحث رو از لیوانای کثیفی که تو اتاقتون مونده به اخلاق بدتون که به خانواده‌ی پدریتون رفته ربط میده؟

---

چطور میشه که ۴ نفر زیر چتر باشند و خیس نشوند؟
وقتی بارون نیاد

خنده دارترین جک های لوس و بی مزه میدونی چرا

می دونی میگوها چی میگن؟

می گن می می می می.

---

میدونی گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟

میگن وییی وییی.

---

می‌دونید فضانوردا تو فضا نون از کجا میارن؟

شاتل براشون می‌پزه.

---

می‌دونین چرا هویج نارنجیه؟

چون بهش میاد.

---

می دونید چرا ماشین آردی را نمی شورن؟

چون بهشون آب بخوره خمیر میشن.

---

میدونید اگه گوگل بمیره به بچه‌هاش چی میرسه؟

گوگل ارث.

---

میدونی اگه زن فاضل گلوش گیر کنه چی میگه؟

میگه فاضلاب.

---

می‌دونی اگه مارها رو کتک بزنین چی می‌شه؟

می‌رن بوعاشونو میارن.

---

میدونین وقتی فسنجون رو صدا کنید چی جواب میده؟

میگه:جون فسن!

---

میدونین اگ یه تپه ارده ریخته باشه رو زمین با چی باید جمعش کنیم؟

اردبیل.

---

‏آقا میدونید چرا روباها فقط لپتاپ اپل میخرن؟

چون Macکارن.

---

میدونستین به مادرهایی که وجود مو در غذا را انکار میکنن چی میگن؟

میگن کومونیست.

جوک های بی مزه ولی خنده دار کوتاه سوالی

یه سیر و پیاز دعواشون می‌شه.
سیره به پیازه می‌گه: حیف که سیرم و الا می‌خوردمت.

---

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد،
به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم!

---

یارو می‌ره مغازه می‌پرسه: آقا خیارشور دارین؟
یارو می‌گه: آره داریم. می‌گه: لطف می‌کنین خیارهای‌ منم بشورین؟

---

پنج داداش یک تاکسی میخرن اما بعد از یک ماه ورشکست می شن چرا؟

چون که ۵ تایی با همدیگه میرفتن مسافر کشی میکردن.

---

میدونید چرا الکترون ها سوار چرخ و فلک نمیشن؟

چون باردارن براشون خوب نیست.

---

می دونی تخم خر به کی می گن؟

به کسی میگن که میره تخمه میخره.

---

یه روز قلی زنگ میزنه پيتزا فروشی میگه يه پیتزا می‌خواستم.
فروشنده میگه . به نام …. ؟
قلی میگه. آخ آخ. ببخشید. به نام خدا، يه پیتزا می‌خواستم.

---

یه روز اومدم به یکی pm بدم

دیگه چون ساعت از ۱۲ گذشته بود am دادم

---

می‌دﻭﻧﺴﺘﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﻓﮏ داره؟

.

.

.

ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺑﺨﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭنستی !!!

ﻧﮕﻮ ﻣﻴﺪﻭنستی ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻢ

---

برای این که جریان برق را قطع کنید چه باید کرد؟

باید قبض برق را پرداخت نکرد.

---

وقتی قلب کسی ایستاد چه کاری انجام دهیم؟

برایش صندلی می‌آوریم.

---

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟!

ميگه: نه اينکه تاستونا خيلي برخوردتون خوبه

---

به قلی میگن : تولدت کِیه؟
میگه: ۵ آذر،
میگن چه سالی؟
میگه: هر سال دیگه

بی مزه ترین و لوس ترین جوک های کوتاه دنیا

یه جوری درباره دونه های انار میگن «با نظم و ترتیب یکجا نشستن»، انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.

---

یه روز سه نفر میرن رستوران، اولی می گه سلام من یه کوکاکولا می خوام. دومی می گه سلام من یه پپسی کولا می خوام. سومی می گه سلام من یه دراکولا می خوام.

---

از یکی می پرسن به زنبورایی که هر روز روی گل ها می شینن، شهد گل رو جمع می کنند و تا کندو می برن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشین.

---

جوجه تیغی با کیوی راه میرفته. ازش میپرسن این کیه باهاته؟ میگه پسرمه، سربازه.

---

اسبه زنگ میزنه به مدیر سیرک، میگه ببخشید من اسبم دنبال کار می گردم، مدیر بهش میگه کار توی سیرک الکی نیست، باید توانایی خاصی داشته باشی، میگه توجه بکن… همینکه الآن من دارم حرف میزنم جالب نیست؟

---

می دونی اگه یه جادوگری که سوار جاروش شده و داره یه مسیری رو طی می کنه، خسته شه چی کار می کنه؟ از جاروش پیاده می شه، سوار طی می شه و یه مسیری رو جارو می کنه.

---

می دونی وقتی حالت تهوع بهت دست میده باید چیکار کنی؟ ادب حکم میکنه تو هم باهاش دست بدی.

---

می دونی چرا هروقت می ریم کبابی، بیش تر از دو تا بال نمی تونیم بزنیم؟ چون می خوریم به سقف.

---

می دونی دندون پزشکا وقتی حال روحیشون خرابه چیکار میکنن؟ میرن بالکن یه نخ دندون میکشن.

---

ماکارونی زنگ میزنه به لازانیا میگه کجایی؟ میگه یه دقیقه پاستا اومدم.

---

یه بار یه اسکیموئه زنگ میزنه به رفیقش، میگه تو بودی زنگ زدی؟ رفیقش میگه نه. اینم میگه هیچی پس، حتما سورتمه تفاهم شده.

---

می دونی چندضلعی ها وقتی بخوان هم دیگه رو به آرامش دعوت کنن چی می گن؟ می گن به اعصاب خودت مثلث باش.

---

یه روز تو تیمارستان همه داشتن می‌پریدن بالا پایین، رییس تیمارستان ازشون می‌پرسه «چه مرگتونه؟» می‌گن «ما سیب زمینیم داریم سرخ می‌شیم» می‌ره می‌بینه یکی نشسته رو زمین.پیش خودش می‌گه این حتما خوب شده. ازش می‌پرسه «چرا نشستی؟» می‌گه «من چسبیدم کف ماهی‌تابه»

---

یه کرمه داشته رد می‌شده میفته تو قابلمه ماکارونی، می‌گه: عه حموم چقد شلوغه!

---

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم
زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه
مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!
.
.
.
هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!

---

میدونی تو پودر نارگیل چیه
نارگیل
تو پودر نشاسته چیه
نشاسته
آفرین تو پودر بچه چیه
بچه!
عا خب نیستش، من بچه میخواستم ولی تو پودرش نیست.

---

چرا مهران مدیری داریم ولی مهران معاون نداریم
اصلا چرا شیرکاکائو داریم ولی پلنگ کاکائو نداریم🤣

---

مادربزرگم داشت نماز می خوند
رفتم سر کیفش
گفت اللللله اکبررررررررررر 😁

---

میدونی وقتی که قالیچه ها کار خوب می کنن
بهشون چی میگن
میگن آفرین تو منحصربه فرشی😂

---

انقد که هوا گرمه نزدیکه که هممون تق صدا بدیم
و تبدیل به چسفیل بشیم😒

---

یه روز اومدم به یکی pm بدم
دیگه چون ساعت از ۱۲ گذشته بود am دادم😜

---

میدونین اگه چندتا آدم چاق خلاف کنن می برنشون کجا؟
می برنشون پلیس فتااا 😂😂😂

---

می دونین ماهی ها غذاشون رو کجا سرخ می کنن
توی آدم تابههه 😚

---

می دونین توی قطب جنوب به رنگ سرمه ای چی میگن؟
میگن رنگ سورتمه ای 😆😆

---

کسی که تاکید داره الکل برای بدن سمه
اسم بچشو می ذاره میثم 🤣🤣

---

کتلت اینجوریه که هزارتاشم درست کنی
باز سر سفره نفری سه تا بهمون می رسه 🙄

---

طرف یجور میگه برام دعا کن که انگار ما با فرشتگان وی آی پی کانکتیم
نمی دونن اگه ملائک بفهمن با ما در ارتباطه قضیه کلا کنسله براش که هیچ
ریپورت و بلاکم میشه 😂😂

---

می‌دونید چجوری یه زیردریایی رو غرق می‌کنن؟
.
.
.
.
.
در می‌زنن و فرار می‌کنن!!!

---

امکان نداره خواهر یا برادر بزرگ داشته باشی و یه دوره از زندگیت به صورت تو سر راهی بودی ما پیدات کردیم و آوردیمت خونه نگذشته باشه

جوک های سمی ۱۴۰5

می‌دونید ماشین‌هایی که تو برف گیر کردن و زنجیر ندارن چیکار می‌کنن؟
.
.
.
.
.
سینه می‌زنند

---

طرف به موزها نمک می‌زده و اون را دور می‌ریخته
ازش می‌پرسن چرا اینجوری می‌کنی؟
میگه: «آخه موز شور دوست ندارم»

---

از یکی می‌پرسن «جسم شفاف» چیه؟
می‌گه چیزی که از اینورش، اونورش معلوم باشه!
می‌گن آفرین؛ می‌تونی مثال‌م بزنی؟
می‌گه آره؛ نردبان

---

طرف داشته با پاهاش غذا درست می‌کرده، ازش می‌پرسن چرا اینجوری می‌کنی؟
جواب میده آخه دست پختم خوب نیست

---

میدونی فلزات وقتی شوهرشون بمیره چی میشن؟
.
.
.
جیوه می شن

---

وقتی قلب کسی ایستاد میدونی باید چیکار کنیم؟
.
.
.
صندلی براش بذاریم که بشینه

---

میدونی اگر دوتا خجالتی باهم ازدواج کنن
بچه شون چی میشه؟
.
.
.
بچشون آب میشه

---

دختره می ره ثبت احوال، میگه می خوام اسمم رو عوض کنم، میگن چی می خوای بذاری؟ میگه عسل. میگن اسمت چیه الان؟ میگه شیرین. میگن خب چه مشکلی داره مگه؟ میگه آخه رنگ چشام عسل، طعم لبم عسل …

---

یکی میره شوروی این ور رو نگاه می کنه می بینه کمونیست اون ور رو نگاه می کنه می بینه کمو هست.

---

یه بار کره بادوم زمینی با نوتلا حرفشون میشه
مربای گل محمدی میاد میگه یه صلوات بفرستید خوبیت نداره 😆

---

می دونین آدم دیگه کجار می بٌره؟
زمانی که قیچی رو میگیره تو دستش😁

---

مغز جالب ترین عضو بدنه
از زمان تولد کار میکنه تا موقع مرگ
جز سر امتحانااااااااا 🤣🤣

---

مردم می خندن لپشون چال میوفته
ما می خندیم پرانتز باز میشه 😂😂

---

دندون پزشکا وقتی اعصابشون خورد میشه
میرن یه گوشه ای یه نخ دندون میکشن برمی‌گردن 😁😂

---

پتوها وقتی مردد میشن
از لحاف ها می پرسن تشک ندارین؟ 😃

---

می دونین ماهی بعد از اینکه غذاشون رو خوردن چیکار می کنن؟
سفره ماهی رو جمع می کنن 😄😄

---

میدونین وقتی ماهی ها حوصلشون سر میره چیکار می کنن؟
میرن پیش دلقک ماهی 😂🤣

---

می دونین ماهی های خواهر همدیگر رو چی صدا می کنن؟
آبزی 😂😂😁😁

---

می دونین مزخفرترین کانال کدوم کانالههه؟
کانال کولر 😃

---

آیا می دانید فراتر از فراموشی چیه؟
فرا گرابه ای 😅

---

میدونین درختا زمانی که نهال هستن
به جای ریشه ته ریش دارن؟ 😆

---

می دونین بزغاله ها وقتی ناراحت میشن چی میشه؟
صداشون بزغالود میشه 😗

---

یه روز دو تا شلوار خارجی دعواشون میشه
میگن:
فاق یو من – فاق یووو 😁😂

---

یه روز یکی داشت با پا غذا درست میکرد
ازش پرسیدن چرا داری با پا غذا درست میکنی
گفت آخه دست پختم خوب نیست 🤣

---

یارو میره ژاپن ازش می پرسن مشکل زبان نداشتین؟
میگه من نه ولی اونا چرا 😅😅

---

اگه زکریای راضی الکل رو کشف نمی کرد چی می شد؟
می شد زکریای ناراضی 😆

---

می دونین اگه کلاه قرمزی رو برعکس کنین چی میشه
هیچی کلاش میوفته 😁

---

می دونین به یه ملوان سیاه پوست چی میگن
کاپیتان بلک 🤣

---

می دونین چرا خورشت رو می ریزن توی ظرف مسی
چون که رونالدو خورشت دوست نداره 🤣🤣

لطیفه و جوک های بی مزه جدید ۱۴۰۵

می‌دونی به موزی که نرسیده چی میگن؟ میگن رسیدی زنگ بزن 😂🤦🏻‍♀️

---

یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد میشه میگه: داداش داری چیکار می‌کنی؟
میگه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.

---

یه غول میره مشهد بهش میگن مشغول 😉😁

---

یه همسایه داریم طاسه، از پله ها افتاد شیش اومد

---

ميدوني ماهي ها چرا ازدواج نميكنن چون پولكين هار هار هار😂😂

---

یارو در حموم رو باز می‌کنه بخارا بره بیرون، اشتباهی سمرقند میاد تو😂

---

یه هزار پا از دیوار میوفته میگه اخ پام پام پام پام پام پام پام پام 😂😂😂

---

می دونید ماهی ها خواهرشون و چی صدا می کنن؟؟؟؟
آبزی😂😂😂😂😂😂😂😂😂

---

دوتا فلش میرن رستوران شیش گیگ سفارش میدن🙂😂💔

---

معلم: بگو ببینم تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید؟
دانش آموز:آقا اجازه لنگ لنگان !😂😂

---

من اگه مدیر مدرسه بودم همه ی معلم پرورشی هارو اخراج میکردم.
چون نظرم اینه که معلم طبیعیش خوبه، به این معلم پرورشیا هورمون تزریق میکنن

---

میدونین شبا اگه بخواین خوابتون ببره باید چیکار کنین؟
چیکار کنیم؟
باید بیدارتون ببازه

---

یارو اومد صبح مغازه رو باز کنه گفت بسم الله باز کرد دید همه مغازه رو بردن
گفت صدق الله الیم عظیم 😂😂😂

---

به لاکپشته میگن دروغ بگو
میگه دویدمو دویدم😂😂😂😂

---

یارو 4 ساعت زل زده بود به
عقدنامه ازدواجش
زنش ازش میپرسه
تو عقدنامه دنبال چی میگردی
میگه:
دنبال تاریخ انقضاش😅😅😅

---

میدونی به ماهی که حقوق میخونه چی میگن؟! فیش حقوقی

---

میدونید چرا زنبورها گل میخورند چون دروازبانشون خوب نیست 😂😂😂😂

---

یارو رفت بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجر شد

---

ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﻓﮏ داره؟
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ

---

به یارو می‌گن: چرا یه ساعته داری همین جوری با ماشینت دور‌ میدون می‌چرخی؟
میگه: راهنمام گیر کرده🤣🤣🤣

---

توی توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست رو ببین
سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین
سمت چپم نوشته بود سقف رو ببین
رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!
یعنی خلاقیتش داغونم کرد😐😂

---

دوتا پیراهن باهم تصادف میکنن،اتو میاد چروکی میکشه😂

---

می دونستید اگه سیب زمینی ها با هم دعوا کنن چی کار میکنن؟ میزنن همدیگرو پوره می کنن

---

یک لنگی با کشتی میره مسافرت. بعد ک برمیگرده ازش میپرسن خوش گذشت؟
میگه نه اصلا، هر جا ک میرسیدن میگفتن لنگرو بندارین توی آب

---

طرف میگفت بابام یک درصد جانبازه.
گفتم: یک درصد چجوری میشه؟!
گفت: خمپاره زدن سنگر بغلی موهای بابام ریخته😂😂

---

یارو میره ساندویچی
صاحب مغازه میگه بپیچم
یارو میگه نه مستقیم برو😂

---

یه روزی یه مرده زنگ زد رستوران گفت مرغ دارید
گفت بله
گفت بهشون دون میدید نمرین

---

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه میبردشون چمن مصنوعی….🤪🤪🤪🤪

---

میدونید گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟ میگن ویی ویی 😂

---

ميدونين چرا مار ها وقتى مشكلى پيش مياد سريع حلش ميكنن؟
چون نمى تونن دست رو دست بزارن

---

یارو یه سکه سیاه پیدا می‌کنه میندازه تو تلفن عمومی می‌گه الو آفریقا؟
جوک های بی مزه

لطیفه و جوک های بی مزه و یخ و سرد

توی میوه ها عاشق نارنگی ام

بخاطر طعم و مزش نیست

بخاطر اینه که من یکم تنبلم

---

آیا شما میدونید که میوه ها توی تولد بهم چی میدن؟

+ نه چی میدن؟

آواکادو

---

میدونید اگه ماکارونیا پرخوری کنن چی میشه؟

نودل میکنن

---

معمولا پسرا به دسته تقسیم میشن

خب؟


بعدش میشینن گل کوچیک بازی میکنن

---

یه روز به یه عنکبوب قرص ایکس میدن

فرش دوازده متری می بافه

---

میدونی گاوای خارجی به جای ما ما چی میگن؟


میگن وییی وییی

---

میدونی وقتی تلویزیونا باهم کار خصوصی دارن بهم چی میگن؟


چی میگن؟


میگن بدو بیا تی وی کارت دارم

---

میدونی کتریا وقتی فرماندشون صداشون میکنه چی میگن؟


میگن بله به جوشم

---

یه روز یه جادوگره سوار جاروش شد رفت یه مسیری رو طی کرد

بعد سوار طی شد یه مسری رو جارو کرد

---

یه حدیث داریم

خب؟

متاسفانه شوهر کرد رفت


چاق بودا ولی خوش شانس بود

---

میدونین شبا اگه بخواین خوابتون ببره باید چیکار کنین؟

چیکار کنیم؟

باید بیدارتون ببازه

---

میدونی وقتی یه چینی کارشناسی ارشد بگیره بهش چی میگن؟

نه چی میگن؟

آکروپال

جوک یک خطی بسیار بی مزه

شما میدونین دسر مورد علاقه سازها چیه؟

نه چیه؟


فولوده بستنی

---

میدونین به یه بِه چی میگن؟

چی میگن؟

میگن بِهتر

---

میدونی به بِهی که شبا بیرون نمیاد چی میگن؟

نه چی میگن

میگن بِهروز

---

میدونستین که به دوست همیشگی بِه چی میگن؟

چی میگن؟

بِهیار

---

اگه فازت غمه

بخاطر اینه که ارتباطت با من کمه

---

یکیو دارم که شبانه روز به فکرمه

طلب کاره پولشو میخواد

---

فضاییا وقتی میخوان برن مسافرت تعدادشون خیلی زیاده

برای اینکه جا بشن

به جای بشقاب پرنده با دیس پرنده میرن

---

انقد خونه موندیم

اسم اتاق رو گذاشتیم خونه

اسم پذیرایی رو گذاشتیم بیرون

---

یه روز دوتا بستنی باهم دعواشون میشه

این یکی به اون یکی میگه برو

نمیخوام دستم به خونت فالوده بشه

---

میدونین واسه عرقی جات ها مهمون میاد نگران چین؟


نگران اینن که یه وقت کم و کاسنی یه وقت نباشه

جک های بی مزه خنده دار میدونی چرا 1405

میدونستید که اگه مشکلتون حل نشه،

چی میشه؟


قطعا ته نشین میشه

---

داداش میدونی ماهی ها غذاشونو تو چی سرخ میکنن؟

نه داداش، تو چی سرخ میکنن

داداش معلومه دیگه، توی آدم تابه

---

میدونین توی منطقه های تهران وقتی میخوان پولشون رو جمع کنن، پولشون رو میریزن تو

چی؟


تو قلهک

---

میدونی تو پدر نارگیل چیه

نارگیل

تو پودر نشاسته چیه

نشاسته

آفرین تو پودر بچه چیه

بچه!


عا خب نیستش، من بچه میخواستم ولی تو پودرش نیست

---

به خدا من داشتم تو مدرسه درسمو میخوندم که یهو ناظم بهم گفت که از فردا با ولیت بیا

منم گفتم نمیشه با اما بیام؟

هیچی دیگه اخراجم کرد!!

---

داداش تو میدونی شغل اکثر مردم تو گواتمالا چیه؟


نه، چیه؟


گوات میمالن دیگه

---

میدونین دندونا وقتی میخوان برن مهمونی به موهاشون چی میزنن؟


آفت دیگه، به موهاشون آفت میزنن

---

میدونستین که اگه اقیانوسا اگه رژیم بگیرن، بعدش چی میشن؟


تف میشن دیگه

---

دیدین وقتی اول صبح ها میرین تو خیابون، مردم یجوری نگامون میکنن که انگار ما از خواب بیدارشون کردیم


حالا دیدی یا ندیدی

---

میدونستین که به پشت قوطی تن ماهی چی میگن؟؟؟


تنبک

---

اومدم کار امروزم رو بندازم فردا


بلند انداختم افتاد پس فردا

---

شما میدونین که چرا تارزان ریش و سیبیل نداشت؟


به خاطر این که معتقد بود که به ریش نیست که، به ریشس

---

جک بی نمک خنده دار و سوال های لوس و بی مزه

یارو رفت رستوران، لیوان روی میز رو برعکس گذاشته بودن


به لیوان نگاه میکنه میگه، این چه لیوانیه که سر نداره


برعکسش میکنه میگه، چه جالب ته هم نداره

---

آخرین مرحله عشق توی ایران میدونی چیه؟


اینه که میگن، اسم اون چلغوزو دیگه پیش من نیاریا

---

یه بار رفتم استادیوم تا فوتبال ببینم

یهو دیدم یه نفر اون وسط میگه، کمک کمک کمک

بنده خدا داشت توی موج مکزیکی غرق میشد

---

میدونی وقتی به تنفگا سخن بزرگان میگی تحت چه چیزی قرار میگیرن


نه تحت چی


تحت تک تیرررررر

---

میدونی وقتی اینترنتا دعواشون میشه بهم چی میگن

چی میگن؟

میگن، نرو رو مودم، امروز رو مود نیستم

---

میدونی به کسی که موس (ماوس) وارد کشور میکنه چی میگن؟

نه چی میگن

موستاجر

---

مغز عجب موجود عجیبیه هااا

چرا چطو مگه

آخه یادش میاد که یه چیزی یادش رفته

خب

خب ولی یادش نمیاد که چیو یادش رفته

---

میدونی کاکتوسای با معرفت بهم چی میگن؟

میگن خارداشتی در خدمتیم داداش

---

میدونی چرا هیلتر هیچوقت به کسی نگفت ممنون؟


چون بخاطر اینکه اصلا فارسی بلد نبود

---

میدونین وقتی شمشیرها حوصلشون سر میره چی میشن؟


غلافه میشن

---

یروز دوتا خرما دعواشون میشه

خب بعدش

این یکی میزنه نخل اون یکی رو در میاره

---

جوک های میدونستی و جک های میدونی چرا بی مزه

‏چرا برای حشره کش تاریخ انقضا میذارن؟



میترسن حشره‌ها دل درد بگیرن؟‌ 😂😂

---

تنها ملتی هستیم که وقتی می‌بینیم روی در نوشته: «بکــــــــشید»


بازم فشار می‌دیم!
که ببینم اگه فشار بدیم چی میشه!

---

حساب کردند
حدود: 8692487


تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7 رقمی رو بخونن😝

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی😂😂

منم قربانی شدم، بفرست واسه بعدی😜😬

---

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن.

حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه،

از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! 😂😂

---

از یه نفر که داشت با پا غذا درست می کرد پرسیدم :چرا داری با پا غذا درست می کنی؟؟؟؟؟؟؟


می دونید چی جواب داد؟؟؟؟؟


گفت آخه دست پخت من خیلی چرته!!!!!!!دارم با پا امتحان می کنم ببینم چه جور در میاد!!!!!!

---

هیچ وقت روی تخته سیاه یا وایت برد کلاستون با خط میخی چیزی ننویسید!



میدونید چرا؟؟؟؟؟


چون موقع پاک کردن تخته پاکن کلاس پاره پوره میشه 😁😂

---

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره



حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂😂

---

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش 😂

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی😂

اى لاويو پدر😂

---

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:


لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه! 😁😉

صد در صد تضمینی 😌😂

جک های بی مزه جدید ۱۴۰۵

تخم مرغ ها وقتی از مهمونی برمی‌گردن میگن:



هیچ جا شونه خود آدم نمیشه 😂😂

---

حتى كولر هم ديگه جواب نميده



سین میکنه فقط 🤣🤣

---

یارو می‌ره سوپری می‌گه آقا ماست داری؟


مرده می‌گه: نه،


می‌ره سوپری بعدی می‌گه: تو چی؟

---

یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد می‌شه می‌گه: داداش داری چیکار می‌کنی؟


می‌گه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.

---

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟


می گه می رم بالای درخت


می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.


مرده می گه: چه مشکلی داره؟


میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

---

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟

میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

---

رفتم مایو بخرم، میگه واسه استخر میخوای؟



گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!!😂😂

---

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله!


طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂

متن و لطیفه بی مزه خنده دار

خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت



افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟😂😂😂😂

---

من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم…


بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…😂😂

---

یارو توی جنگ بیسیم‌چی بوده. بیسیم می‌زنه می‌گه: من 5000 نفر رو اسیر کردم، بیایید ببریدشون.


بهش می‌گن: خوب خودت بیارشون.


می‌گه: آخه اینا نمی‌ذارن من بیام!

---

اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته.


اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت!


نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

---

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده


بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟


نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

---

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟



اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜

---

دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ 🤔🤔




تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون 😀😅✋️

---

تنها قسمتِ مثبت زندگيم



گروه خونيمه 😑😂😂

---

به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندی



بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.» 😐😂

بی مزه ترین جک های خنده دار جهان

‏شترها یه ضرب‌المثل معروف بین خودشون دارن که میگه: 😊




اونی که فکر میکنه شتر ضرب‌المثل میگه، چیزی واسه از دست دادن نداره!😐🤣

---

می‌دونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: وای چقدر بهت میاد.


حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش می‌گه؟ می‌گه قبلی بیشتر بهت میومد.



حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: بسه چقدر لباس عوض می‌کنی!

---

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می‌کنن. شب عروسی مورچه گم می‌شه و بعد از یک هفته پیداش می‌شه.



بعد زرافه بهش می‌گه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه می‌گه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.

---

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂


آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜

---

همین الان یه حس بدی بهم دست داد



ولی من با هاش دست ندادم انقدر ضايع شد 😂😂😂

---

ﺩاﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺩﻡ!!!!😔



“ﻣو” ﺗﻮﺵ ﺩﻳﺪﻡ😳،ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ😄!!!

---

دختره نوشته آذر ماهیم
بهش میگم یعنی دی قورباغه میشی؟؟


بلاک کرد!!
فک کنم خرداد سگ شده بود 😜😂 ‎‌‌‌‌‌‌

همچنین بخوانید: جوک و متن طنز جدید و عکس خنده دار عید نوروز

متن های خنده دار ، اس ام اس و پیامک طنز و جوک های بی مزه و لوس جدید بزودی به مطلب اضافه خواهند شد، حتما به این مقاله از ماگرتا سر بزنید.