جوک و متن طنز جدید ۱۴۰۲ ؛ عکس خنده دار عید نوروز 1402

جوک ، لطیفه ، متن طنز و عکس خنده دار جدید سال 1402 به همراه تصاویر و عکس نوشته خنده دار و طنز جدید عید نوروز ۱۴۰۲

جوک و عکس خنده دار جدید عید نوروز سال ۱۴۰۲ ؛ در این مقاله از بخش سرگرمی ماگرتا ، لطیفه ، متن طنز ، جوک و عکس های خنده دار جدید نوروز 1402 را برای شما دوستان آماده کرده‌ایم تا در این روزهای سخت، با خواندن و تماشای آنها کمی شاد شوید و از این مسائل پیرامون دوری کنید. پس در ادامه با ما همراه باشید.

همچنین بخوانید: متن تبریک سال نو

جوک و عکس خنده دار جدید عید نوروز سال 1402

جوک و متن طنز جدید ، عکس خنده دار عید نوروز ۱۴۰۰ — جوک و متن طنز جدید

دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت:
این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز.. 😦😦😦😦😦😦

خدا به سر شاهده
منم تو سنه همين كه بودم چون بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه…
پدربزرگمم شمارش 1 بود فکر میکردم حضرت آدمه 🙏🏻🙏🏻😂😂😂

دختر خالم گوشی مامانشو کـه قیمتش 30 میلیون بوده گم کرده،
هیچی بهش نگفتن کـه روحیش خراب نشه!
حالا من همسن اون بودم پاک کنمو کم کردم،
با پا در میونیه فامیلا تو خونه رام دادن:»»»

مردی خواست زن دوم دزدکی بگیرد
میره صحبتهایش رو میکنه میگه روز جمعه میام برا عقد
زن اولی میفهمه مرد شب جمعه شامش رو میخوره و میگیره میخوابه

صبح پا میشه بهترین لباسش رو می‌پوشه
بهترین عطرش رو میزنه
میخواد بره بیرون زنش بهش میگه کجا ؟

میگه من میخوام برم نماز جمعه دیر میام

زنش بهش میگه بیا بشین امروز دوشنبه است، من قرص خواب بهت دادم چهار روزه خوابیدی، اگه دوباره تکرار کنی، قرصی بهت میدم که وقتی پا شدی روز قیامته 😍😁

دیشب بـه بابام گفتم یجوری رفتار کن
مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن…
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن
بعد گفت: آخ آخ آخ باز این قرصاشو نخورده همین حالا وحشی میشه.

من قبلنا بـه بدنم شامپو بدن خارجی میزدم…
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت
قرار اعضای بدنم بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمی‌زنم،
آدم فروشای عوضی!

رفتم میوه بخرم گفتم هلو کیلو چنده؟
فروشنده گفت 75
پشمای هلو از تعجب ریخت، شد شلیل!
فروشنده گفت آقا شرمنده شلیل 85 تومنه.

علاوه بر مادر خرج، توی سفر یه مادر عکس هم داریم!
کسی کـه دوربین گوشیش از همه بهتره و همه عکسای سفر پیششه!

‏خونه مادر بزرگم بودیم برق رفت بابام گفت برو ببین شاید فیوز پریده

مادر بزرگم گفت نمیخواد بری بعد گوشیشو برداشت گفت نه برق محل رفته چون وای‌فای همسایه‌ هام خاموش شده😯

برگای کل خانواده با هم ریخت😂😂😂

خوبيه دو قلو بودن اينه كه ميتوني اون يكي قلت رو بفرستي سر جلسه کنکور كه بهتر بلده درسو؛ من يكي از دوستام اينكارو كرد ولي سريع فهميدن،
البته اينكه خودش پسر بود و اون قلش دختر بود هم بي تاثير نبود😐

شب عروسی داماد سرشو میذاره رو شونه عروس و گریه میکنه…
عروس میگه عزیزم چرا گریه می‌کنی؟
داماد میگه تالار پر از دخترای خوشگل بود..
من خیلی عجله کردم خاک بر سرم🤣

قدیما طرف خونه کرایه میکرد
بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری
الان جوری شده که
بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:

«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»
اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

دقت کردین؟
بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده
راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه
تمیزترین دست، دست خوده آمده
بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!

جوک و متن خنده دار و طنز جدید ۱۴۰۲

رانی چیست؟

وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن:
را نی عمو، نرو رانی..😂😂

‏وقتی عکسای زشت قدیمی‌تون رو نگاه میکنین، فکر نکنین الان خوشگلین

شما هنوز زشتین ، فقط وقتش نشده بفهمین😂😂😂

ماشين ميزنه به جعفر پاش قطع ميشه.

قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره.

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟😢😳

جعفر ميگه: پدر… په فکر کردي من هزار پام.😂😂😂

عارضم خدمتتون که :
دیدین گل به اون قشنگی و خوش‌بویی؛ خار داره؟
تیز هم هس بدجور هم میره تو انگشت آدم؛
خب همه چیزای خوب؛خار دارن؛
از جمله “شوهر”

شوهر؛ هم خار داره که در اصطلاح عامیانه آن را “خارشووَر” یا همون “خواهرشوهر” مینامند…..
تا کشفیات بعدی بای😂😂

یه بار عکسمو گذاشتم رو پروفایلم، یکی اومد پی وی گفت:
مسخره کردن ادمهای زشت کار خوبی نیست

لطفا عکس آن بدبخت را بردار😥

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ می گرفتم
ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ می گرفتم بال هاشو می کندم می بستمش ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرد ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ می کرد می برد ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
اشک تو چشام جمع می شد آخه ﻻﻣﺼﺐ خیلی ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ

تنها کلکی که همه ی ایرانیا خوردن، اون موقع امپول زدن بود
یارو لامصب می‌گفت به سه عدد
یک بعد دو رو نگفته میزد پفیوز
حالا بماند موقع خون دادن و آمپول تو بازو چه برنامه هایی سرمون میریختن

نشستم پا تلویزیون
دارم بازی تکراری ایران پرتغال رو با همون گزارش تکراری می‌بینم
یارو میگه: یه موقعیت حالا ببینیم گل میشه یا نه؟
من با شلوار کردی تو خونه نشستم تخمه میشکنم و
میگم: نه دادا گل نمیشه

یکسری هم مانور زمين لرزه بود
طرف پرسید امن‌ترین جا کجاست؟
گفتم قلب کسیکه دوستش داری
با سگ‌ های زنده یاب و بیل افتاد دنبالم.

جوک و عکس خنده دار و فان جدید ۱۴۰۲

تا پارسال میگفتیم عید هامون بوی عید های همیشگی رو نمیده،

الان دیگه خدارو شکر به لطف این ویروس اصلا دیگه بو نمیده 😑🤣

هر کی واسه عید دیدنی زنگ‌ زد گفت میخوایم‌ بیایم خونتون،

میگم بفرمایید از وقتی کرونا گرفتم‌ کسی پیشمون نیومده 🥺😅

روز تولدم نوبت رسید به کادوی بابام بازش کردم دیدم توش یه سوییچه

گفتم وای بابا اصلا باورم نمیشه که برام‌ ماشین خریدی!

گفت ماشین چیه بابا،

این سوییچ ماشین خودمونه

گذاشتم برات بعد تولد ببریش کارواش😐😂😂

پنجاه سال دیگه مردم نزدیک عید که بشه

می‌شینن تو خونه و هی دستاشونو می‌شورن و می‌گن

این از آداب و رسوم اجدادی و کهن ما ایرانی‌هاست😂😂

هفت سین دخیای دم بخت

اولیش:
سایه ی آقامونه
دومییش:
سلامتی آقامونه
سومیش:
سانتافه ی آقامونه
چهارمیش:
سود سپرده ی بانكی اقامونه
پنجمیش:
سفر خارج ازكشوربااقامونه
ششمیش:
سرمایه آقامونه
هفتمیش:
سرقفلی مغازه ی آقامونه 😳😂

ایرانیه میره پاریس، میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و آفتاب رو میبینی؟
زنه میگه اره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین. یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت گفت چی شده بگو کمکت کنم.
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین ۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین.
سر سیلندرشم سوخت. نور بالاشم یکسره شده.

ﯾﺎﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ. ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ؟؟……..
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ghebragh

روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه
پشمه جمه

استوری و متن خنده دار جدید اینستاگرام 1402

سفره هفت سین سال ۱۴۰۲ رو بی پولی برامون چیده:

جیب خالی، بی لباسی، گرونی غذا، و هر چی که به پول مربوطه و تنها راهش مردنه 🤣 و درنهایت سنگ قبر

رحم الله من یقرآ الفاتحه مع الصلوات 😂😂😉

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ اﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!…

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
برای آزادیش دعا کنید…😂😂😂😂

یادش بخیر پارسال این‌موقع یوم‌الشک بود

که چهارشنبه‌سوری این‌هفته است یا هفته بعد 😕😶

بوی ویروس، بوی سیل
بوی ماسک رنگی
بوی تند آب و الکل وسط سفره عید
با اینا زمستونو سر میکنم🚶🏻‍♂️😪

‏به مامانم میگم یه شعر بگوحرف دلت باشه

میگه:

مثل یک رود که به دریاچه غم خواهد خورد
حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد😑

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﻪ
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩ، ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻧﻮ ﮐﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻟﻢ ﺑﺬﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
I have 18 years old
انصافا ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ
آﯼ ﻫَﻮ ” ﻫﯿﺠﺪﻩ” ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ…

یه بار اول ابتدایی بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ می داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزیزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟
بعدشم از کلاس بیرونم کرد:|

رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی
امروز رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟

یسری دیدم یه عده دور مصدوم جمع شدن گفتم برین کنار من پزشکم

رفتم بالا سرش ملت گفتن چرا کاری نمیکنی
گفتم من فقط تا همین جاشو بلدم😐

آمبولانس اومد اول منو بخاطر شدت جراحت رسوند بیمارستان 🙈😁

عمل دماغ دو مرحله داره
مرحله اول خود پروسه جراحے و استراحت و چسب و ایناس

مرحله دوم پاک ڪردن و پاره ڪردن تمام عڪس‌هاے قبل عمل 😂😂😂

جوک و عکس خنده دار جدید فان عید نوروز ۱۴۰۲

امروز بابام اومد خونه ديد من رو مبل نشستم
يكم نگاهم كرد بعد گفت زود باش
بگو ببينم دخترم كو؟!
هرچقدر توضيح دادم كه بابا جان من دخترتم قبول نكرد
و گفت از خونه ى من برو بيرون، دختر من سبيل نداشت😑

خب تقصير من چيه كه آرايشگاها تعطيله آخه 😂

عکس دونفره با عشقش گذاشته زیرش نوشته تو لب ترکن تا دنیا را برایت فتح کنم ..😕

اسکندر مقدونی هم پیش عشقش از این غلطا نمیکرد 😂😂

قدیما از پنج متری گربه رد میشدیم یجوری فرار میکرد که انگار سگ دیده
حالا امروز به گربه غذا دادم یه جوری نگاهم کرد که انگار شیشلیک بی استخون سفارش داده بود براش کوبیده آورده باشم

بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم،
بابام گفت: عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی آورده بود، میگی عمو خودت شیرینی هستی، چرا شیرینی آوردی، اگه گل آورد، میگی عمو خودت گلی چرا گل آوردی…
منم گفتم باشه، خلاصه!
عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند آورده!
من بچه بودم میفهمی؟؟؟
بچهههههههههه

حساب کردند حدود:

7549763

.

.

.

.

.
تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7رقمی رو بخونن

از بس پیام تور های سفر به اروپا و کشور های مختلف واسم اومده
و من هم جوابی بهشون ندادم
امروز یکیشون پیام داده میگه
شاهچراغ چی ….
شاهچراغ هم نمیای؟

💎 همه چی درست میشه، شاید
امروز نه ولی در نهایت میشه

تا دندون دارید بخندید
تا چشم دارید ببینید
تا گوش دارید گوش کنید
تا سالمید زندگی کنید

یادت باشه دنیا
منتظر هیچکس نمی‌مونه،
پس به لبخند زدن ادامه بده،
يه روزى زندگى از
ناراحت كردنت خسته ميشه✌️
همیشه برنده باش😊

همچنین بخوانید: جوک های بی مزه کوتاه خنده دار ، لوس ترین جک های جدید

در انتها امیدواری که از متن و عکس های های خنده دار ، اس ام اس و پیامک طنز و جک های فوق العاده خنده دار و جدید سال ۱۴۰۲ لذت کافی را برده باشید. شما می توانید جوک های مد نظر خود را نیز در بخش دیدگاه بنویسید و این مقاله با دیگر دوستان خود به اشتراک بگذارید. 😁

برچسب ها

زنجیران

هم‌بنیانگذار ماگرتا ، عاشق دنیای وب و ۷ سالی ست که فعالیت جدی در حوزه اینترنت دارم. تخصص من تولید محتوایی‌ست که مورد نیاز مخاطبان است. مدیر ارشد تیم شبکه های اجتماعی سایت هستم. به قول ماگرتایی‌ها وقت بروز شدنه !