مهم‌ترین ملاک‌های یک ازدواج موفق چیست – شروع یک زندگی ایده آل

ملاک های ازدواج موفق – این روزها انتخاب همسر یکی از دغدغه های بزرگ و اساسی و از طرفی مهمترین تصمیم دختران و پسران جوان شده است و اشتباه در انتخاب ملاک های اصلی یک ازدواج، باعث بروز مشکلات در حین ازدواج می‌شود، در این مقاله به مهمترین ملاک های یک ازدواج موفق می‌پردازیم. با ماگرتا همراه باشید.

همچنین بخوانید: راز ازدواج های بادوام در چیست

نوشته های مشابه

• 
  فال ماهانه آذر ۱۴۰۳ ❤️ طالع بینی اتفاقات این ماه حافظ اصلی
• 
  متن تبریک ماه رمضان ۱۴۰۳ ❤️+ عکس پروفایل حلول ماه رمضون
• 
  دعا مختصر هر روز ماه رمضان ۱۴۰۳ ☑️ همه دعای روزها با ترجمه

پیشنهاد تیم تحریریه

عشق به معنای واقعی‌اش متعهد شدن به طرف مقابل است. این موضوع به مراتب فراتر از احساسات مبهمی است که در تلویزیون، سینما و رمان‌های عاشقانه به تصویر کشیده می‌شوند.

احساسات می‌آیند و می‌روند، اما تصمیم واقعی برای متعهد ماندن همیشگی خواهد بود و این چیزی است که عشق واقعی را تعریف می‌کند. وقتی همه چیز به خوبی پیش می‌رود، عاشق ماندن آسان است. اما همه‌ی ما می‌دانیم زندگی پستی و بلندی‌های بسیاری دارد و این تعهد و مسئولیت‌پذیری است که عشق را پایدار و همیشگی می‌کند.

همیشه یادتان باشد که هیچکس مطلقا بی شخصیت یا با شخصیت نیست و به همین دلیل نباید برچسب بد یا خوب به روی آدم ها بزنیم، بلکه باید خصوصیات خود و فرد متقابلمان را ارزشیابی کنیم زیرا بسیار مهم است کسی که یک عمر قرار است با او زیر یک سقف زندگی کنید به لحاظ شخصیتی چه خصوصیاتی دارد. حتما باید به خصوصیات شخصیتی طرف مقابلتان فکر کنید.

مثلا شما نمی توانید با مردی که بسیار دقیق و منظم است و همه ی کارهایش بر طبق برنامه ریزی و دقیق زندگی خوبی داشته باشید در حالیکه خودتان همچین اخلاقی را ندارید. زیرا نه شما می توانید توقعات طرف مقابلتان را برآورده کنید و نه طرف مقابلتان می تواند. پس تناسب خصوصیت های شخصیتی و نه الزاما یکسان بودن رگه های شخصیتی، بسیار مهم است.

مهم‌ترین ملاک در یک ازدواج موفق، داشتن توافق اخلاقی و روانی است. صداقت، صمیمیت، مهربانی و ثبات اخلاقی از مواردی‌ است که بودن آنها می‌تواند نوید یک زندگی همراه با آرامش را بدهد. از دیگر موارد اخلاقی مهم در ازدواج حس مسئولیت پذیری، تعهد، سخاوت و سازگاری است.

خصوصیات اخلاقی‌ای که هر چند نمی‌توان همه‌ی آنها را در بهترین و بالاترین میزان در یک فرد دید ولی بودن آنها هر چند به اندازه‌ای که جایی برای رشد بیشتر داشته باشد، ضروری است. در همین باره شخصی با امام رضا(ع) مشورت کردند و گفتند:«یکی از بستگانم از دخترم خواستگاری کرده ولی اخلاق بدی دارد.» حضرت در جواب او فرمودند:«اگر بدخلق است، دخترت را به ازدواج او در نیاور.»

باز هم نمی توان برچسب بی فرهنگی به کسی زد. در هر جامعه ای خانواده های مختلف با خصوصیات و رسم و رسوم متفاوتی وجود دارند. انتخاب ها باید سنخیت و شباهت داشته باشند. اینکه ما همدیگر را دوست داریم و پسندیده ایم و اگر تشابهی هم نداریم با هم کنار می آییم،

گاهی فقط در حد حرف است! حتما یک سری از ویژگی های فرهنگی آن خانواده وارد زندگی زناشویی شما می شود. بالاخره آن دختر یا پسر در همان خانواده بزرگ شده اند.

بدون قضاوت سعی کنید به شناخت درستی نسبت به فردی که پسندیده اید برسید. قرار نیست آدم ها در طول زندگی تغییر خارق العاده ای داشته باشند. اصلا وظیفه زن و شوهرها تغییر دادن یکدیگر نیست. ممکن است آدم ها در کنار هم تغییرات مثبتی داشته باشند و ممکن است اینگونه هم نباشد.

پس با همین آدمی که هست و می بینید، قرار است ازدواج کنید. البته قطعا در ادامه زندگی تغییراتی حتی در خصوصیت های شخصیتی، الگو و سبک زندگی پیش می آید. زن و شوهرها به هم نزدیک می شوند اما این اتفاق الزامی نیست.

اگر به فکر تغییر طرف مقابل تان هستید باید بدانید که چنین تضمینی وجود ندارد؛ بنابراین به احتمال زیاد در آینده حتما دچار تنش و تعارض خواهید بود.

پس باید به خصوصیت های فرهنگی خود فرد و خانواده طرف مقابل توجه شود و در مجموع پذیرش نسبی وجود داشته باشد؛ مثلا اگر پسری از یک خانواده مذهبی به خواستگاری خانمی از خانواده ا ی می رود که به اصول مذهبی اعتقادی ندارد، از الان مسائلی را که بعدها برایش پیش می آید باید پیش بینی کند.

یک سری از رسومات و عادات ازدواج در قدیم مانند این که عشق بعد از ازدواج هم ایجاد می شود و … می تواند ویرانگر یک زندگی باشد. زیرا این موضوع در زندگی امروزه دیگر پاسخ گو نیست.  اگر برای شما یک سری از خصوصیات در همسر آینده تان، مانند ویژگی های ظاهری مهم است و این خصوصیات به دور از واقع بینی  و به صورت افراطی هم نیست، نباید از آن بگذرید.

به صورت افراطی نیست منظور این است که بیش از حد به یک موضوع نپردازید زیرا هر خصوصیاتی ضریبی دارد و توجه بیش از حد به یک موضوع هم صحیح و درست نیست. چون ممکن است کسی در ایده آل های ذهنی اش بسیار افراط کند؛

بنابراین در هنگام انتخاب نباید حتی به سلایق جنسی تان بی توجه باشید. فرد در همان جلسه اول آشنایی هم باید برخی جذابیت ها را برای شما داشته باشد.

تناسب در اعتقادات دینی یک اصل مهم در ازدواج است. البته در این مورد سخت‌گیری و سهل‌گیری بیش از اندازه توصیه نمی‌شود. متعصب بودن و پافشاری روی مواردی که از مستحبات دین به شمار می‌رود ضرورتی ندارد. از طرفی کسی که به واجبات دین پایبند نبوده را هم نمی‌توان با ازدواج تغییر داد.

درباره اهمیت داشتن دو ملاک اخلاق و دین در یک خواستگار پیامبر(ص) فرمودند:«وقتی کسی که به خواستگاری می‌آید و اخلاق و دین‌اش مایه رضایت است به او زن دهید که اگر چنین نکنید، فتنه و فساد زمین را پر خواهد کرد.»

هیچ انسانی کامل نیست، صبر و بخشش همواره یکی از معیارهای اصلی ازدواج موفق هستند. شریک‌های خوب همواره از صبر بالایی برخوردار هستند.

آن‌ها نه تنها ضعف‌های خود و شریک‌شان را می‌پذیرند، بلکه اشتباهات گذشته را دوباره مرتکب نمی‌شوند. آن‌ها اشتباهات را با هم مرور و رفع کرده و درصدد اصلاح یا انتقام برنمی‌آیند.

این امر که شما به طرفتان علاقه داشته باشید و او برایتان فردی جذاب باشد و بالعکس، بسیار بسیار مهم است. گاهی پیش می آید که می بینیم دو نفر به یکدیگر جذب می شوند بدون اینکه دلیل آن مشخص باشد.

برخی اوقات هم جنبه های رفتاری و اخلاقی باعث جذب آدم ها به هم می شود اما این موضوع بیشتر به سلیقه های شخصی افراد بر می گردد.  پس سعی کنید فردی را انتخاب کنید که با سلیقه ی شما جور باشد و از اینکه کنار او زندگی می کنید، راه می روید، مهمانی میگیرید و … حس خوبی داشته باشید.

انسان ها غیر از اینکه «بند ناف جسمانی» دارند، «بند ناف روانی» هم دارند. جنین تا زمانی که در رحم مادر است، نیاز به بند نافی دارد که تمام زندگی اش را از آن می گیرد و درست بعد از تولد، همان چیزی که تمام زندگی اش بود، قطع می شود تا بتواند خودش را با شرایط جدید سازگار کند و به گونه ای دیگر زندگی کند.

تا یک جایی از رشد، انسان ها نیاز به حمایت روانی خانواده نیز دارند، این همان «بند ناف روانی» است که ما برای رشد به آن نیازمندیم، حمایت همه جانبه. ولی درست مثل «بند ناف جسمانی»، از یک جایی به بعد باید «بند ناف روانی» را هم قطع کرد، چراکه برای رشد روانی، نیاز به استقلال از خانواده داریم.

مخصوصاً برای برقراری ارتباط عاطفی، به نظر می رسد که برخی وابستگی ها به خانواده باید برطرف شده باشد، وابستگی های مالی، وابستگی های عاطفی و وابستگی های حمایتی. پس قبل از برقراری ارتباط عاطفی با دیگری، مطمئن شده باشید که از خانواده مستقل شده اید.

صداقت و اعتماد پایه‌های اساسی ارتباطات هستند، اما برای ساخت آن باید سخت تلاش کنید. اعتماد بعد از هفته‌ها، ماه‌ها و سال‌ها شکل می‌گیرد، بدین ترتیب که شما اثبات می‌کنید بر هر آن‌چه که می‌گویید، پایبند و متعهد هستید.

هر زمان که احساس کردید که همسرتان دچار شک و تردید شده است، به جای خرده‌گیری بر رفتار او، سعی کنید به او حق بدهید و برای اعتمادسازی بیشتر تلاش کنید.

اگرچه نظرسنجی‌ها نشان می‌دهند که بیشتر ازدواج‌ها به دلیل عدم تعهد، خیانت و ناسازگاری از بین می‌روند، اما دلیل اصلی شکست ازدواج‌ها اغلب خودخواهی طرفین است. یک فرد خودخواه در هر مسئله‌ای سود شخصی خود را مدنظر قرار می‌دهد و هرگز یاد نمی‌گیرد که همسر خوبی باشد.

این‌ها چند مورد از معیارهای ازدواج موفق بودند که روانشناس‌ها آن‌ها را تائید کرده‌اند و معتقدند اگر طرفین رابطه به خوبی آن‌ها را مدیریت کنند، هیچ مشکلی در رابطه‌ی آن‌ها به وجود نخواهد آمد. با این حال، تشخیص این‌که آیا یک فرد، قادر خواهد بود به موارد گفته شده پایبند بماند یا نه، اندکی سخت به نظر می‌رسد.

شناخت کامل طرفین از هم قبل از ازدواج، مشاوره با روانشناس و انجام تست‌های روانشناسی می‌تواند تا حد زیادی به یک انتخاب خوب برای ازدواج منجر شود.

برای ازدواج شما باید به این باور برسید که باید طرف مقابلتان را با همه تفاوت هایی که با شما دارد را بپذیرید. هر فردی منحصر به فرد است و خصوصیات خاص خودش را دارد مثلا باید متوجه باشید که طرف مقابلتان روحیات متفاوتی دارد، علایقش فرق می کند و شرایط رشد و پرورش متفاوتی دارد.

بنابراین اگر فردیت تان خیلی پررنگ است یا عادت ندارید، سازهای مخالف را بشنوید، هنوز آماده ازدواج نیستید. افسانه ها و ضرب المثل های عامیانه را کنار بگذارید، اینکه “من و تو باید ما شویم” یا “من و تو یک روح هستیم در دو بدن” به درد ارتباط عاطفی طولانی مدت نمی خورند، در واقع این عقاید نه تنها مفید نیستند، بلکه می توانند به رابطه آسیب هم برسانند.

اینکه شما خودتان را وقف طرفتان کنید و خود واقعی تان را کنار بگذارید، نه تنها بهبودی در رابطه ایجاد نمی شود، بلکه پس از مدتی نارضایتی از رابطه شروع می شود و اختلاف ها به شکل شدیدتری دیده می شوند. بلکه شما باید توانایی پذیرش طرف مقابلتان با همه ی تفاوت هایش را داشته باشید.

اشکال کار از جایی آغاز می شود که شما توانایی کنار آمدن با تفاوت های طرف مقابل تان را ندارید و بنابراین سعی می کنید که او را شکل خودتان کنید، تغییر دهید و کنترل یا محدودش کنید.

یک رابطه ی  عاطفی طولانی مدت، رابطه ای است که شما بتوانید ویژگی های طرف مقابلتان را بشناسید و با آن سازگار باشید زیرا شما قرار است مدتی طولانی با فردی که کاملاً متفاوت با شماست، زندگی کنید، پس به جای جنگ برای تغییر دیگری، پذیرش تان را بالا ببرید.

وفاداری جنسی فراتر از بدن و جسم شماست، آن شامل چشم، ذهن، قلب و روح شما است. هنگامی‌که ذهن خود را درگیر فانتزی‌های عاشقانه نسبت به شخص دیگری می‌کنیم، هنگامی‌که عواطف خود را به فرد دیگری اختصاص می‌دهیم، پایداری ازدواج خود را به خطر می‌اندازیم.

یکی از معیارهای ازدواج موفق تعهد به وفاداری است، اشخاصی که از ابتدای شروع رابطه‌ی خود به این مورد توجه کافی را دارند و نسبت به آن متعهد هستند، به ندرت گرفتار ناراحتی‌های عمیق از هم می‌شوند.

زوج‌هایی که در این مورد مرتب با هم صحبت می‌کنند، به نیازهای هم توجه می‌کنند و مشکلات را با هم رفع می‌کنند، اغلب ازدواج موفق‌تری دارند.

یکی از ملاک‌های انتخاب همسر اصالت خانوادگی است. منظور از شرافت خانوادگی، شهرت و ثروت و موقعیت اجتماعی نیست، بلکه مراد نجابت و پاکی، تدین و تقوای خانواده است. پیامبر گرامی اسلام(ص) فرمودند: «ای مردم، بپرهیزید از سبزه‌زاری که بر فراز مزبله و منجلابی روییده باشد! سؤال شد: ای پیامبر خدا، سبزه‌زار روییده بر مزبله و منجلاب چیست؟ فرمود: زن زیبایی که در خانواده پلیدی رشد کرده باشد».

انواده را اگر به درختی تشبیه کنیم، فرزندان آن خانواده هر کدام شاخ و برگ‌های آن درخت را تشکیل می‌دهند و از ریشه‌ها، ساقه و تنه همان درخت تغذیه و رشد و نمو کرده‌اند، شکی نیست که بسیاری از ویژگی‌های اجداد و پدر و مادر از طریق وراثت به فرد منتقل می‌شود، محیط تربیتی و رشد هر فرد نیز از مهمترین عوامل تاثیر گذار در شکل‌گیری شخصیت هر فرد است.

در پایان ذکر این نکته ضروری است که برای شروع یک زندگی مشترک باید صبر داشته باشید و گفت‌وگوهای دو نفره را جدی بگیرید. برای به نتیجه رسیدن عجله نکنید و جلسات بیشتری را به صحبت و باز کردن گره‌های ذهنی‌تان اختصاص دهید.